Cristales

Soy el dueño de una cristalería. Por mis manos solo pasan cosas frágiles. Cristales muy duros, pero que al mínimo movimiento pueden romperse. Cristales que estan en continuo contacto, chocando y friccionando sus partículas, unas veces mas fuertes que otras. Formándose así diminutas grietas. Grietas que mo afectan a la dureza del cristal, sin embargo ahí estan, ya no se pueden volver a reparar.
Tengo miedo de que llegue el punto en el que de tantas grietas, el cristal no sea al mismo que al principio. Que acabe por debilitarse.
Que un golpe sin querer o insignificante, que al principio solo hubiera supuesto un rallón más, ahora consiga llenar el suelo de cristales cortantes y afilados. Que lo que antes era la mas preciosa figura de cristal, ahora se convierta en dañino, algo con lo que te puedes cortar. Convirtiendose en basura que solo estorba, basura que es mejor tirar.
Pero que yo no tiro porque prefiero pasar la vida entera intentado pegar cada uno de los cachitos hasta volver a tener en mis manos la preciosa figurita de cristal que tanta felicidad me dio e incluso mejorarlo y hacerlo mejor de lo que era.
A veces es mejor pararse y dejar que todo los cimientos se caigan, y cuando ya esta todo roto, empezar a construir con nuevos ladrillos el mismo edificio que ya hace tiempo que se cayó.

Veneno

No se lo que soy ni lo que quiero. Estoy emocionalmente inestable y llevo inmerso en este caos ya mas de 6 meses. No se cuanto le queda a esta montaña rusa, que parece que nunca se acaba. Y como no pare en algun momento, acabare vomitando, mareado por tanto lio y tantas penas.
Peleas que se olvidan al minuto, y otras que te persiguen duranto todo el dia hasta que te acuestas. Al levantarte al dia siguente haces como si no hubiera pasado nada, aunque tu no lo quieras ver ha entrado dentro de ti un cachito de pena y tristeza que día a día se va acomulando como el polvo de la estantería de mi corazón. Te vas consumiendo de tal forma que llega un punto en el que no eres capaz ni de escuchar a tu propio corazón, es tal capa de mierda la que le cubre, que en vez de sangre, corre veneno por sus venas. Un veneno que lo va matando poco a poco. Asi es el amor cuando se contamina.
De vez en cuando hay que pararse a limpiar, porque si dejas pasar el tiempo, corres el riesgo de hundirte en la suciedad. Tengo el sindrome de diógenes, tiendo a acomular todo lo que ya no me sirve.

Bienvenida(os) a las mierdas

Todavia ni he empezado y ya estoy harto de esto. No me gusta nada escribir y menos en esto de un blog, lo unico que me gustaba lo he perdido y ahora no se por donde empezar a reconstruir esa compleja unión de palabras al azar tan inservibles y a la vez tan útiles para expresar lo que esta dentro de mi  realidad.
No sé quién puede leer esto y porque lo estoy haciendo, porque probablemente dudo que alguien se atreva a leer esta bazofia. Los mas probables es que os encontreis veinticinco mil faltas de ortografía y seis y pico faltas lingüísticas.
Os puedo dar mil y un motivo de por qué odio escribir, y de hecho os lo voy a dar, aunque resulta inconcluente decir que odio escribir y justamente sea lo que estoy haciendo mucho antes de cosas mas importante y urgentes en mi vida, o simplemente tumbarme en mi cama a escuchar pereza como suelo hacer todas las noches.
Bueno en primer lugar odio todo lo relacionado con la lengua, los idiomas, leer, escribir,... ¿si no soy ni capaz de hablar, como voy a poder saber escribir?
Otro motivo es que nunca antes he escrito y cuando digo nunca, es nunca. Nunca nadie me enseño como escribir y por eso quizás nunca lo aprendí. Mi escritura se ha limitado a multitud de trabajos, exámenes, deberes, etc. Desde conocimiento del medio o plástica hasta artículos científicos. Tal vez sea este el motivo, el ser una persona de ciencias que lo tieneque tener todo cuadriculado y medido con suma exactitud que ni he dejado espacio en mi me mente para que crezca el arte, la creactividad y la imaginación a la hora de escribir. Soy incapaz de romper el craneo que te encierra en mi cabeza y dejarte libre a que te vea todo el mundo.

Por último me considero una persona muy conservadora y cerrada que le cuesta exponerse a la vista de la gente. Que no le gustan los cambios en su vida y que muchas veces no se atreve a dejar conocer como verdaderamente es.

Pero a pesar de todos estos pesares, si estoy escribiendo esto es porque algo bueno tiene que haber detro de todo esto. Puede resultar un motivo tan simple como para aplastar todo lo anterior, pero ha llegado el punto de expulsar toda la mierda que llevo dentro, todo lo que se cuece dentro de mi, todo lo que me contamina y no me deja seguir viviendo.

Os quiero dejar esta foto porque refleja con exactitud lo que hago al escribir. Cagar mis sentimientos, transformando todo lo bonito que he comido en un cacho mierda, tal como son mis entradas. Quizas este sea el único sentido que le encuentro a esto, porque al igual que me gusta la mierda que yo cago, también lo que escribo; algo tóxico que el cuerpo necesita expulsar. 

Me gusta, me gusta mi mierda, aunque la gente no sea capaz de ver lo que yo veo en ella, por eso os dije al principio que dudo de que alguien sea tan sumamente estupido de seguir leyendo mierdas.

Al fin y al cabo la vida esta rodeada de mierdas y si quieres ser feliz la unica opción que queda es aprender a ver bonitas las mierdas, porque todo esta lleno de mierda. Hasta la mejor y reina de las mierdas no deja de ser mierda.